Acabo de ver que había puesto un post repetido, así que os dejo otro muy ameno
El año que empieza el curso escolar recuerdo que fui un pésimo estudiante en el colegio hasta que llegué a la universidad y por fin pude estudiar lo que quería. La razón fundamental fue el desinterés y mi afán juvenil de luchar contra la injusticia. Consideré que la mayoría de las asignaturas eran demasiado poco atractivas para mis estándares de diversión —esencialmente, fútbol, rock y poesía— y me parecía injusto que los profesores obligaran a un chico enamorado de las humanidades a aprender fórmulas matemáticas, así que ejercí mi derecho a la huelga académica.
Nunca me puse nervioso en un examen, porque los nervios, como el sudor, me parecían algo muy mundano.
En otras palabras, yo sacaba malas notas en matemáticas por puro activismo, no por falta de habilidad; mi profesor, un viejo sabueso, no compartía esta opinión. Pero lo cierto es que me ofendía si alguna vez conseguía aprobar un examen de ciencias, tanto como no podía evitar sacar las mejores notas de la clase en filosofía, literatura y demás. Tal vez estas confesiones de un mal estudiante ayuden a algún chico incomprendido de hoy.
A pesar de todo, nunca hice trampa, salvo una vez. Una de las lecciones que consideraba estúpidas, teniendo atlas y mapamundis en casa, era memorizar las ciudades de mi país, así como los países y capitales de lugares a los que nunca irás, a menos que estés prófugo de la justicia.
Como además Dios no me bendijo con buena memoria, cuando llegué al examen final copié todas las respuestas del examen de mi compañero de pupitre, que era un tipo que parecía querer ser geógrafo o algo así, porque si no, no se puede entender su empeño en memorizar el hecho de que la capital de Mozambique es Maputo, la de Botsuana, Gaborone, y la de Tayikistán, Dusambé.
Yo era un gran estudiante de latín, quizá porque ansiaba leer los clásicos en su lengua, y un pésimo aprendiz de todas las demás lenguas. Lo único que me gustaba de las ciencias naturales era que la profesora nos dejaba fumar en el laboratorio (¡en aquella época éramos tan libres!) y que asistíamos a clase bajo la mirada desafiante de un lince disecado que presidía la estantería. Cuando me cansaba de soportar mi hora de clase de ciencias, miraba al lince y pensaba: “pobrecito, sufre ocho horas de clase al día y ni siquiera puede protestar”. Eso me hacía sentir mejor.
Me interesaba más la poesía del Siglo de Oro español que sus aburridos análisis morfológicos, que me sonaban a querer aplicar algo tan tedioso como las matemáticas a la hermosa herramienta del lenguaje escrito, para echarla a perder. (LEER MÁS de Itxu Díaz: El cambio de voto de Cheney no significa nada)
El dibujo técnico y yo éramos incompatibles: reunía lo peor de las matemáticas y lo peor del dibujo. Había que aplicar fórmulas absurdas, estaba prohibido hacer bocetos a mano alzada, que es lo único emocionante del dibujo, y había que ayudarse de más herramientas de las que se necesitan para poder realizar una cirugía a corazón abierto.
Especialmente odiosa era la brújula, además de extremadamente peligrosa, es increíble que de todas las cosas que nos legó la Antigua Grecia, los profesores eligieran obligarnos a comprar ese horrible artilugio, en lugar de, no sé, la Odisea de Homero . En cuanto al resto, a mi profesor de dibujo no le gustaba que tachara cosas, y sinceramente, soy escritor, mi vida consiste en tachar cosas todo el tiempo.
Nunca me puse nervioso en un examen, porque los nervios, como el sudor, me parecían algo mundano. Nunca llegué puntual a clase, a menos que me gustara la materia, y de una manera un tanto incomprensible me gané el cariño de la mayoría de mis profesores, tal vez porque sabían que yo no había nacido para la disciplina académica, y que mi paso por aquellas aulas era algo pasajero, algo así como un trámite burocrático, antes de dar rienda suelta a mi verdadera vocación: catador de ron.
Hace poco volví a mi colegio y encontré que la mayoría de las cosas que antes nos divertían ahora están prohibidas: ya no se puede fumar a escondidas, ya no existe el bar donde íbamos a comprar dulces y, durante el recreo, ya no se puede mover el autito de la secretaria de su lugar de estacionamiento (a veces me pregunto cómo carajo habríamos podido levantarlo entre seis chicos para colocarlo veinte lugares más adelante).
Ahora los profesores no pueden tirarte la goma de borrar a la cabeza (la profesora de Literatura ostentaba el récord mundial de precisión en la categoría de Goma de borrar y en la categoría de Llavero, que es más sangrienta), ya no puedes colarte en la escuela para jugar al fútbol cuando está cerrada y necesitas más documentos firmados para salir durante el horario escolar que para hacer un viaje transatlántico con una mochila llena de plutonio. (LEER MÁS: La segunda venida de Ronald Reagan )
Tuve una profesora de español que me dijo, cuando tenía 10 años, “llegarás lejos”, y tuve una profesora de física y química que me dijo “nunca llegarás a ningún lado”. Lo sorprendente es que, al final, ambas tenían razón.
https://spectator.org/my-teachers-knew-i-was-a-bad-student/
No hay comentarios:
Publicar un comentario