Buenos días, chicos. Sin ánimo de coartar su creatividad, les pido un poco de silencio. Y para los que fuman marihuana, recuerden la ley antitabaco: salgan al jardín o, al menos, entre caladas, recen una pequeña oración a la Madre Tierra.
Busca un escritorio, a menos que, claro, te hayas despertado esta mañana identificándote como una farola. En ese caso, siéntete libre de ponerte en cualquier rincón, siempre y cuando no esté ocupado por alguien que ayer se identificó como un banderín de córner.
Antes de empezar, si alguien aquí sueña con ser maestro hoy —y lo desea con todas sus fuerzas, como sugiere Paulo Coelho— , no quisiera arruinarle el sueño. Si es así, le cedo el asiento y puede dar la clase. Por favor, no otra charla sobre «Antiguas costumbres de la tribu Yomanuti, que demuestran afecto colgando a los maestros boca abajo». Mis costillas aún no lo han perdonado.
¿No hay interesados? Bien. Abran sus libros en la página 10, a menos que prefieran demostrar su postura antisistema abriendo directamente la página 17, donde termina la lección.
Hoy vamos a abordar la tabla del ocho. Lo escribiré en la pizarra: «¿Qué? Disculpa, el estudiante que acaba de gritar el insulto homofóbico, por favor, pasa al frente y explícanos por qué odias a los gays». Y para empezar a deshacernos de esa carga fascista retrógrada, ahora todos escribirán el nombre de un compañero del mismo sexo que más les guste. Pero primero, confirmen con ellos que todavía se identifican con el mismo género que tenían ayer, porque si el chico de ayer es hoy una chica, tendríamos un caso clásico de acoso, lo que significa una suspense automática en Matemáticas con Conciencia de Género. (RELACIONADO : Optar por no participar en la propaganda de género )
Al final de la clase, entre todas las parejas gays en ciernes, sortearemos una excursión para dos a una sauna tailandesa. Forma parte de nuestro programa "Prácticas Sexuales Abiertas y Tolerantes para Niños de 0 a 6 Años", de la iniciativa nacional contra el fracaso escolar "Aprende a Tocar la Flauta". (RELACIONADO: El Futuro Salió del Grupo: Educación, Cultura y Valores )
Ahora, volvamos al tema. La tabla del ocho es, sin duda, una de las peores reliquias del fascismo matemático de la historia. Los pitagóricos —griegos que probablemente habrían votado por Trump— llamaban al ocho el Gran Tetrakis, símbolo de lo inmutable. Eso lo convierte en un número muy, muy, muy reaccionario. ¿Saben qué? Olvídense del ocho. No estará en el examen. Hay que combatir el fascismo a muerte.
Pasemos al punto de partida. Nueve por uno es nueve, nueve por dos es... ¿Qué? ¡Qué monada! El estudiante que rimó sobre el "movimiento oscilatorio falocrático", por favor, vaya directo al Centro Correccional Terrorista del Patriarcado. La castración, nuestro tratamiento estrella, agudiza el verso de los malos poetas y erradica el fascismo de raíz, que, según estudios universitarios chinos, se concentra principalmente en los testículos.
Siguiendo adelante. El nueve es un buen número, pero le falta diversidad sexual. Para corregir esa injusticia histórica, lo llamaremos "she-nine" o "female nine". De ahora en adelante, cualquiera que use la forma masculina será castigado con memorizar las obras completas de Judith Butler. ¿Qué es eso? ¿Prefieres ir al Correccional Terrorista del Patriarcado? Me aseguraré de informar al Observatorio Contra la Violencia Verbal del Patriarcado.
Repasemos la tabla del nueve, pero solo "9×1" estará en el examen, porque aquí en esta escuela no queremos dejar a nadie atrás. Entonces: ¿qué es "9×1"? ¿Nueve? ¡Para nada! No toleraré un pensamiento tan rígido y reaccionario en mi clase. ¿Por qué "9×1" no puede ser lo que cada uno crea que debería ser? ¿Quiénes somos nosotros para decir que alguien está multiplicando "mal"? ¿Por qué no 300? ¿O 12? Tenemos mucho trabajo por hacer en este país...
Antes de terminar: mañana tendrán tarea. En la hoja que les he dado, encontrarán mi disculpa oficial por asignar tarea, una promesa de penitencia a la Madre Naturaleza por usar papel no reciclado y una exención de responsabilidad por trabajo infantil que deben firmar sus padres (o tutores legales) con las etiquetas Padre A y Padre B. Si tienen un Padre C, vengan a mi oficina por los formularios especiales.
En cuanto al ejercicio de matemáticas: resuelve este problema relacionado con la lección de hoy: «Posiciones sexuales que terminan en nueve. Explica tu razonamiento». Las propuestas pueden ser en formato TikTok, como siempre.
https://spectator.org/15-minutes-of-progressive-math-class/
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