Mi playa favorita ha sido invadida por carabelas portuguesas. No soldados, sino algún tipo de medusas que en realidad no son medusas. Preferiría que fuera una invasión de soldados, al menos que los ahogues en el mar. No hay forma de ahogar a una medusa. Y su picadura, contra todo pronóstico, pica. Así que he tenido que pasar unas horas pensando en mi próximo curso de acción. Quiero ser una mejor persona, al menos según los estándares del New York Times , el Post y otros medios de comunicación que rinden culto a la Agenda 2030. Así que estas son mis resoluciones, y si no te gustan, tengo otras:
Seré una mejor mujer negra cada día.
Publicaré menos noticias falsas en mis redes sociales, especialmente en Tinder.
Sonreiré mientras pago mis impuestos.
Repararé cualquier cosa que haya roto en casa, con excepción de relaciones que tengan más de 15 años.
Ayudaré a un gatito a cruzar la calle.
Cuando esté en Roma, haré lo que hacen los inmigrantes ilegales africanos.
Nunca volveré a insinuar que Kamala Harris tiene un problema con el alcohol.
Haré todos los viajes transatlánticos a pie, excepto cuando las condiciones meteorológicas sean adversas, y pueda permitirme la ayuda de un patinete eléctrico de una sola rueda.
Cuando viaje, tampoco produciré mis propias emisiones hasta llegar a mi destino.
Redistribuiré toda mi pobreza.
No tomaré más aviones que los que toman los líderes de la ONU cuando van a algún lugar del mundo a decirnos que no tomemos aviones.
No tendré nada y seré feliz. Si tengo ganas.
Donaré mi colección de bonsáis a la tía Wendy, que odia los bonsáis, para ser más inclusivos.
Cogeré la viruela del mono. Y, en solidaridad con las gallinas, la gripe aviar. Y, por qué no, si morir es gratis y la OMS lo recomienda, también contraeré la fiebre aftosa, la leptospirosis y cualquier otra enfermedad que haría temblar de alegría a Tedros Adhanom Ghebreyesus.
Ya no arrojaré más bolsas llenas de tapones de botellas al fondo del mar.
Al menos una vez a la semana, colocaré una sábana sobre la escultura del Coyote en mi escritorio en solidaridad con el Correcaminos.
Practicaré la economía circular: le mostraré el culo al director del banco cada fin de mes.
Iré al médico periódicamente para hacerme un análisis de sangre progresista. Si en alguna ocasión el nivel es inferior a seis millones de células progresistas por microlitro, me someteré a una operación de cambio de sexo a cargo de un chamán bolivariano que solo utiliza ron como anestesia. Cuando se me acaben los 30 géneros posibles, saltaré al reino animal, me transformaré en perro y le arrancaré los pantalones a Donald Trump a mordiscos.
Donaré mi colección de libros de extrema derecha a los activistas del Partido Demócrata.
Desafío de calefacción cero: este invierno me voy a calentar de un cachetazo. El primero se lo daré a mi idiota vecino del cuarto piso.
Me uniré al gimnasio y le daré mi tarjeta de membresía al vecino más delgado del edificio.
Reduciré drásticamente mi consumo de agua. La sustituiré por whisky.
Nunca más volveré a llamar dictador sanguinario al sanguinario dictador Maduro.
Haré autostop para ir al trabajo y le diré a mi jefe que presente sus quejas a papá Antonio Guterres.
Me haré una camiseta con el personaje más LGBT que Disney consiga meter con calzador en su próxima producción infantil.
Daré poder a mis compañeras de trabajo invitándolas a cenar y animándolas a pagar la cuenta.
Desafío Cero Papel: Escribiré mis artículos en el espejo empañado del baño.
Iré a trabajar con minifalda los lunes, jueves y viernes.
Ya no mataré dos pájaros de un tiro. A partir de ahora los derribaré con argumentos sostenibles.
Compensaré mi huella de carbono comiendo quinoa tres veces por semana. Los días que coma carne, abrazaré muy fuerte un cactus.
Sentaré a un progresista en mi mesa todos los días.
https://spectator.org/resolutions-for-the-return-from-vacation/