España es el mejor país de Europa, la periodista británica Zoe Strimpel hace suciedad de España. Permítanme desengañarla con algunos de sus conceptos erróneos.
Itxu Díaz
La periodista británica Zoe Strimpel hace suciedad en España. Permítanme desengañarla con algunos de sus conceptos erróneos.
La periodista británica Zoe Strimpel ha escrito una columna contra España en The Spectator. No lo sé, no me gustaría precipitarme, pero parece que Strimpel, después de visitarnos, no es "otro cliente satisfecho". Bueno, entenderás que solo tuve que revisar algunas de sus declaraciones aquí. Había planeado discutir con ella sobre sus insultos y mentiras, pero terminé enamorándome. Me encanta la toxicidad. Vamos a ver:
Eso es cierto. Hay muchos carteristas. Especialmente entre los columnistas extranjeros.
Gracias a una serie de historias mediáticas inteligentes, ahora se supone que debemos pensar en España no solo en términos de paquetes de vacaciones, sangría y catolicismo, sino también como elegante, romántica y elegante de izquierda.
No sé quién te vendió esa mercancía, Zoe, pero está rota. Izquierdismo y estilo son antónimos. Déjame explicarte: para mí, James Stewart era elegante, no Judith Butler. Sí, somos festivos, vacaciones, sangría, catolicismo, elegancia y romanticismo.
Las ciudades son terribles, algunas de las menos atractivas del continente.
Las ciudades españolas son hermosas. Algunos de los más atractivos del continente. Debes, amiga mía, darte cuenta: que cuando son todos los que se enamoran de Sevilla, Santiago, Valencia o Salamanca menos tú, Zoe, tal vez el problema no sea con "todos".
Mis viajes a Sevilla, Granada y Córdoba cuando era niño se vieron empañados por el hedor de los desagües en cada habitación en la que dormíamos.
¿En serio? ¿Estás seguro de que tus compañeros de cuarto se acordaron de usar desodorante?
Las avenidas horneadas y soburridas de Madrid, la búsqueda interminable e infructuda del mejor lugar para la carne curada.
Madrid tiene algunas de las avenidas más majestuosas del mundo, vigiladas por un cielo que solo Velázquez, a quien puedes conocer en el museo del Prado (está muerto, me refiero a sus pinturas), podría capturar. Por lo demás, es muy, muy, muy difícil encontrar un bar en Madrid donde se consiga carne curada mala. Comer mal en España es un esfuerzo que debe tomarse extremadamente en serio si se quiere tener éxito.
Políticamente, España es desagradable.
No te lo creas, Zoe. Hágame saber si puede recordar que alguna otra nación haya pasado de la dictadura a la democracia sin disparar un solo tiro, por iniciativa de los políticos que tenían el poder dictatorial, y luego celebrar una transición pacífica. No debemos ser tan malos políticamente si hemos logrado algo único en el mundo.
Tiene un loco a diestra y derecha con demasiado poder.
No voy a negar que la izquierda aquí está loca, como todas las izquierdas posmodernas. ¿La derecha tiene demasiado poder? No, cariño, de lo contrario nuestra economía estaría bien por una vez, maldita sea. Solo somos una gran nación en manos de un idiota. En ese sentido, estamos igualados.
Daría una mención especial a su odio instintio hacia Israel.
Si hablaras con gente en la calle, sabrías que solo las élites políticas de extrema izquierda son pro-palestinas, les encanta cualquier terrorismo, pero esto no es exclusivo de España. Israel y España tienen una larga tradición de cooperación antiterrorista. Hemos disfrutado particularmente de la operación masiva de cambio de sexo de los terroristas de Hezbolá.
¿El revoltoso antiturismo del país?
¡Oh, Dios mío, no me digas que has visitado Barcelona! ¿Por qué hiciste eso? Durante décadas, la élite política catalana ha odiado a todos porque piensan que son una raza superior y se involucran en tonterías antiturísticas. No te preocupes, lo estamos arreglando. Si en lugar de Barcelona hubieras visitado Madrid, San Sebastián, La Coruña o Cádiz, sabrías que es difícil encontrar un país más abierto, divertido y acogedor.
Barcelona es una tundra desconcertante de bares de tat y buceo...
Deberías haberlo visitado hace unas décadas, antes de que los enemigos de España como tú se hicieran cargo y arruinaran la región.
... Salpicado de la arquitectura más fea del mundo: la de Gaudí.
Llámame perceptivo, si quieres, pero sospecho que no te gusta demasiado el talento artístico de Gaudí.
Tiene una playa normal.
Consejo de bricolaje: prueba la Bahía de Vizcaya para las playas.
Comida sobrevalorada.
¿En serio? ¿Desde cuándo lo regalan en tu Londres natal?
Y te robarán como bono.
Eso es cierto. Hay muchos carteristas. Especialmente entre los columnistas extranjeros.
La historia española también es horrible si se comienza con la Inquisición, la manifestación más sangrienta, sádica y patológica del dogma católico en Europa.
Cálmate, Zoe. Tómate un vaso de agua, tienes un poco de Black Legend pegado en la garganta.
Y pasa a Franco y a la larga historia de amor con el fascismo.
Franco decidió que España permanecería neutral en la Segunda Guerra Mundial. Tal vez debería haber recibido el Premio Nobel de la Paz. Bromas aparte, te guste o no, fue un dictador aclamado por la gente hasta su muerte, pacíficamente, en la cama. No sé qué dice tu libro de historia, pero gracias a Franco, España se convirtió en un muro de contención contra el estalinismo, que de otro modo habría barrido Europa. Si hubiera sucedido, probablemente, ni tú ni yo podríamos estar escribiendo esto ahora. En lugar de educarte con The Guardian, intenta leer a Stanley Payne algún día.
¿Y qué hay de una gran literatura española? ¿Hay una? ¿Quiero decir que no sea Cervantes?
Para nada, Zoe. Lo único que sabemos hacer con nuestras manos es matar toros. Un consejo en este punto de su artículo: intente dejar la botella de whisky cuando escriba.
Reuniendo todo está la corrida de toros; torturando lenta y cruelmente a los animales para el deporte a la vista de decenas de miles de espectadores ladrando.
Por un momento, no estaba seguro de si estás describiendo el noble arte de las corridas de toros, o cómo se ve Madrid cada vez que tus amigos gamberos deciden visitarnos para asistir a los partidos de la Liga de Campeones en el Bernabéu.
(Bullfighting) Esta no es una tradición apta para la era moderna.
Tienes razón. Les diré a mis amigos toreros que intercambien la rena de toros por mostrar su salami con un baile gay en TikTok.
No molestaré a España con mi turismo en el corto plazo.
Oh, Zoe. ¡No hagas eso! Estoy muy triste. Estuve a punto de enamorarme. Qué breve ha resultado ser nuestra historia de amor. Justo cuando estaba a punto de invitarte a cenar a un restaurante caro, apestoso y romántico, lleno de fotos de Gaudí, ¡y decorado con cabezas de toro! De todos modos, otro rasgo español: no guardamos rencor. Estaría encantado de mostrarte este paraíso en tu próxima visita, si tan solo me dejaras ser tu guía, querida.
https://spectator.org/spain-is-the-best-country-in-europe-zoe/
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