Manual de campaña para ganadores, por Itxu Díaz

El  candidato es un político que sabe que no ganará las elecciones, pero hace todo lo posible por ocultarlo. Los ganadores no son candidatos, son simplemente ganadores. En la recta final del camino hacia la jornada electoral, los líderes de ambos partidos probablemente estén viviendo sus peores pesadillas. Como asesor político de prestigio internacional, me siento obligado a ayudarles a hacer más llevadera y eficaz esa recta final. No es casualidad que yo fuera asesor de los Reyes Católicos durante la conquista de Granada; redactor de discursos de varias ruedas de prensa de José Mourinho  , en las que se mantenía en silencio y sólo gesticulaba; y camarero de Churchill, tan citado en muchas ocasiones . Mis dotes aún perduran de aquellos tiempos.

¿Cómo vestirse?

El polaco Mivotito Aussev fue probablemente el político más elegante de su década. En su famosa obra Odziez Wyborcza , publicada también en Finlandia con el título Vaalilautakunnan Vaatteet , afirmaba: “Todo candidato electoral debe prestar mucha atención a su atuendo”. El resto de la obra, unas 800 páginas, repite la misma idea pero con palabras diferentes, todas ellas en polaco, un idioma que no hablo, por lo que me resulta muy difícil entender la tesis de Aussev, que, por otra parte, carece de interés.

Durante décadas se ha creído que un candidato en campaña debe vestir ropa de calle y pasar desapercibido. Por otro lado, la teoría básica de las relaciones públicas nos dice que lo más importante es que el candidato llame la atención. Las dos teorías no son fundamentalmente opuestas: un candidato debe evitar estar desnudo, sobre todo en invierno. El principal enemigo de la victoria electoral es el frío. Nadie con la nariz mocosa puede ser presidente. 

Cuando se les pregunta si deben llevar traje o no, la respuesta de los expertos consultados es tajante: “¡No tenemos la menor idea!”. El traje se asocia a la extrema derecha, de forma similar a cómo el desaliño se asocia a la extrema izquierda, y no estoy seguro de que sea esa la imagen que buscan nuestros políticos.

Un elemento de distinción

Desde que Obama convirtió su color de piel en un símbolo, muchos dirigentes políticos han tratado de hacer lo mismo. Kamala no es una excepción, salvo que Kamala no es líder de nada. El político español José Zapatero, ahora millonario bolivariano, se deformó las cejas en forma de tienda de campaña. No sé si lo hizo a propósito o porque estornudó mientras se las retocaba con ese artilugio que vende Shein. Hillary Clinton intentó en varias ocasiones volverse negra, pero, al fracasar en su empeño, optó por la mentira como elemento distintivo (agradecimiento a su marido). 

La primera ministra italiana, Giorgia Meloni, se puso guapa , pero no hay constancia de que antes de las elecciones no lo fuera. Mientras tanto, el ex vicepresidente Al Gore engordó mucho, tal vez porque se comía a sus votantes. Mientras Carter… ¿quién era Carter? El presidente argentino, Javier Milei, se cortó el pelo —no demasiado porque ahí reside su fuerza liberadora, como Sampson—. El presidente Joe Biden logró aprenderse su propio nombre —al menos para uno de sus primeros mítines—. Y Obama aprendió a bailar salsa, que, al final, resultó ser lo único que hace bien.

El salario infinito

Hay dos promesas que hacen felices a los votantes: cerveza gratis para todos y un salario infinito. Que Occidente está anticuado se ve claramente en el debate sobre el salario infinito (una cuestión espinosa en la que los políticos todavía no se atreven a entrar). Hoy en día, cualquier estratega de campaña de pacotilla está familiarizado con la frase “salario infinito para todos”. Por otro lado, en Occidente todavía se habla de un “salario mínimo”, que es un concepto rancio, fracasado y huele a maoísmo. ¿Quién quiere realmente un salario mínimo? Todos queremos un salario máximo. Y, a ser posible, infinito, como el de un miembro del Parlamento Europeo con un puesto en su partido nacional.

En cuanto a la cerveza gratis para todos, seamos claros: es un derecho universal consagrado en la Carta Internacional de Derechos Humanos. También está codificado bajo los auspicios de las Convenciones de Ginebra, que, como ustedes saben, establecen que “todo hombre tiene derecho a tomar un gin tonic cuando le plazca”.

El tono de reunión

Los políticos tienen ahora un botón, como en un teléfono móvil, que les permite elegir varios estilos de discurso en función del público al que se dirigen. Uno de mis pasatiempos favoritos es colarme en una reunión, a la que no me han invitado, y poner al orador en “modo avión”. A los partidarios también les resulta divertido, sobre todo cuando los candidatos desdoblan lentamente los brazos, se pellizcan la nariz para imitar una voz robótica y piden a los pasajeros que salgan del avión, agradeciéndoles que hayan elegido volar con su compañía.

Se puede adivinar el tono de convocatoria porque los oradores alcanzan un tono agudo, inaccesible para otros humanos, y solo comparable a la frecuencia que utilizan los buitres egipcios machos cuando quieren señalar a la hembra su urgencia por formar una familia. La coincidencia es llamativa porque el buitre egipcio es el único pájaro que parece que también lleva semanas sufriendo insomnio. Es un primo del cárabo común, que no sabe parpadear y es detenido en todos los controles antidrogas.

Además de ese tono aflautado, el discurso de campaña suena a una mezcla de arenga, equipo de rugby y pontificaciones políticas de un borracho en un bar. Todo está permitido, salvo lo que pueda enfadar a los presentes, que también son sordos a todos los discursos de campaña que se centran en regurgitar millones de indicadores económicos desde 1975 hasta el mes actual.

¿Pedir el voto?

Por último, no puedo dejar de insistir en la ineficacia de pedir el voto. Quien pide el voto demuestra que lo necesita desesperadamente. Y nadie quiere votar por un perdedor. Sólo hay una cosa que enfada más a un ciudadano que ver a su partido perder las elecciones, y es darse cuenta de que ya no hay excusa para salir de copas la noche de las elecciones. Si quieres ganar, no pidas el voto, dile simplemente al votante: “Así es como va la cosa, de lo contrario, puedes meter tu voto donde no da el sol”. 

 https://spectator.org/election-campaign-handbook-for-winners/